海市

ギュッとずっと抱きしめてくれる人がいたら、こんなに落ち込まなかったのかな…。

たいしたことでもないのになんで泣きそうになるんだ。
恥ずかしいから理由なんて誰にも言えない。
けど、誰かに聞いてほしくて。
だからいつも中途半端に悩み相談して。

自分のプライドが嫌になるよ。
自分が得意だと思ってることができないのがすごく嫌。
私以上にそれを得意な人がいるのはしょうがない。
でも、できない自分に苛立つ。

最近思ったんだけど、いろんな人にかわいいとか言うのは、もちろん本心だけど、
歪んだコンプレックスもあるかもしれない。
どうせ私は…ってやつ。
かわいいとかかっこいいとか思ったのはでも本心なんですよ。

自分が嫌いな自分を好きで。
どこまでいっても自分を好きでいる自分が嫌いで。
どっちが先か分からないよ。
鶏が先か卵が先か、みたいに。
好きと嫌いがヨルムンガンドみたいに巡り続けるの。
たぶん抱えきれなくなったらラグナロク。
その時には誰か、ミョルニルをください。


…落ち込んでるのは真剣だけど、書いてるとだんだん楽しくなってくる。
文章にすると私のことじゃないみたいで。
自分が拡散して、誰でもない誰かになる感じ。
誇張しちゃったり、うまい表現考えてみたりもする。

北欧神話でたとえるのがうまい表現かはともかく。


悲しい気分はあまり持続しないけど頻繁に浮かんできて精神的に苛まれるからな…。

基本的にはネガティブなんです。
ただ、ポジティブな振りしてたら本当にそうなれるかなって思って。
世間知らず故に楽天的だけど楽観的ではない。
と、自分では思ってる。
他の人がどう思ってるか分からない。
気になるところではあるけれど。
他人の目を気にせず自分でいられるほど強くないもん。

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